Roliga historier!

[huSSe]

den va bra.

[S 500 R]

HAHAHA

[huSSe]

En kvinna kommer in i klubbhuset efter en genomförd golfrunda och verkar vara helt ur humör. En gentleman i klubbhuset vill vara artig och frågar hur det gått. -Uruselt, svarar kvinnan, men det beror nog på att jag blev getingstucken mellan första och andra hålet.-Aj faan, svarar mannen, där som det är så jävla svårt att få plåstret att fästa också!

[waqr]

Heheh...den var bra. Golfare som man är

[S 500 R]

Hehehehe... den var lite små rolig.

[Mats B]

10 Poäng direkt Husse...

[huSSe]

den här är nog inte helt rumsren!

Ett par var på zoo. När de gick fram till gorillan,den alldeles till sig när den fick syn på frun.Mannen bad frun att visa brösten för gorillan. Hon gjorde det och den vrålade rakt ut-Dra upp kjolen och visa musen, uppmanade mannen.När frun gjorde det kutade gorillan runt som en tok med världens stånd. Då mannen kastad...e in henne över staketet-Ta nu och tala om för honom att du har ont i huvudet och inte vill!

[Mats B]

Där ramlade det in 10 point´s till...

[crh]

Flygvärdinnan på ett flygplan som skulle till New York gick fram till en blond kvinna som satt i första klass.
Flygvärdinnan bad blondinen att flytta till ekonomiklassens avdelning, eftersom hon inte hade någon biljett för första klass.
Blondinen svarade:
- Jag är blond, jag är vacker, jag ska till New York och jag tänker inte flytta på mig!

Eftersom flygvärdinnan var mycket artig ville hon inte bråka, utan frågade piloten om han kunde tala blondinen till rätta.
Piloten försökte, men återigen svarade blondinen:
- Jag är blond, jag är vacker, jag ska till New York och tänker inte flytta på mig!

Piloten gick tillbaka till cockpiten och frågade flygkaptenen vad han skulle göra. Flygkaptenen sa:
- Jag är gift med en blondin, så jag vet precis hur man hanterar dem.

Han gick till första klass och viskade i blondinens öra.
Hon reste sig omedelbart, sprang till ekonomiklassen och satte sig där, samtidigt som hon mumlade:
- Varför sa dom inte det från början?

Den förvånade flygvärdinnan och piloten frågade kaptenen vad han hade sagt till blondinen. Flygkaptenen svarade:
- Jag sa bara att första klass inte skulle till New York

[S 500 R]

HAHAHA... dom var bra båda två!!

[huSSe]

[Mats B]

Några grabbar skulle en lördagsnatt köpa preventivmedel i automat.
En enkrona råkar fastna – de börjar slå och bulta på automaten.
Hyresgästen ovanpå vaknar, tror det är tjuvar och springer ner i bara pyjamasen för att se efter.
Grabbarna får syn på honom. Den ene säger:
- Bäst vi flyttar oss. Här kommer en som verkligen har bråttom!


Vid en läkarkongress diskuterades vem som bar största ansvaret för de utomäktenskapliga barnens tillkomst.
En kvinnlig läkare framhöll att det var männen, eftersom de – påstod hon – hade största behållningen av samlaget.
- Det är väl svårt att avgöra, svarade en manlig läkare. Vi kan ju tänka oss att det liar i örat och att man sticker in sitt lillfinger och kliar. Var gör det då mest gott, i örat eller lillfingret?


3 skrämmande saker om kvinnor
1 - Dom producerar mjölk utan att äta gräs.
2 - Dom blöder 1 vecka utan att dö.
3 - De får en man att komma utan att ropa på honom.



Det var en gång två löss som arbetade i Kjell Lönnås mustasch, men de hade börjat tröttna så smått. Han sjöng ju så mycket! Där fanns ingen lugn och ro alls.
Lössen ringde upp sin arbetsledare för att höra om det fanns något annat arbete för dem. De hade tur. Det fanns plats kvar i Björn Borgs armhåla! Allt var frid och fröjd ett tag, men så en dag ringde de upp sin arbetsgivar igen. Björn hade börjat träna och det var ju så svettigt! Fanns det möjlighet att få flytta på sig igen?
Den här gången hade de tur! Ett riktigt toppjobb var ledigt, i Lill-Babs mus! Tiden gick, men så en dag ringde det hos arbetsledaren igen!! Det var de två lössen. Arbetsledaren sa:
- Men vad nu, vill ni flytta igen? Ni har ju det bästa jobb som finns! Lill-Babs mus - varmt, lite fuktigt och allmänt mysigt.
- Jo, sa de två lössen, i kör, men nu är vi tillbaka i Kjell Lönnås mustasch igen!!!

[Mats B]

Barnförbjuden film på Diseney

Snövit har fått sparken från Disney, hon togs på bar gärning då hon satt på ansiktet på Pinocchio och skrek:
- Ljug din jävel, ljug!!


Två dussin röda rosor

Ann-Sofie och Nina var ute och promenerade, när Nina får syn på Ann-Sofies man:
- Är det inte din man som kommer ut ur blomsteraffären där på andra sidan gatan?
- Jo, och två dussin röda rosor har han med sig! Då får man väl ligga med benen i vädret i fjorton dar nu!
Nina funderade en bra stund och sa sedan:
- Men... varför skaffar du inte en vas?


Sexualupplysning på den gamla goda tiden

Det var en gubbe som kom till doktorn och frågade honom:
- Det är så att min fru är så slapp "där nere" är det något man kan göra åt det? Vi har provat olika typer av geishakulor mm, och ingenting tycks hjälpa.
- Jaha, hmmm.....hur är det.....ni har inte provat det andra hålet om man uttrycker det så?
- Men.....blir hon inte gravid då?



Kärlekens språk

Två döva personer gifter sig. Under den första veckan av äktenskap upptäcker dom att det är omöjligt att kommunicera med varandra i sovrummet när lamporna är släckta.
Efter ett par nätters fumlande med olika missförstånd som följd bestämmer sej frun för en lösning.
- Älskling, signalerar hon, varför kommer vi inte överens om några enkla signaler? Till exempel, på natten, om du vill ha sex med mig, så sträck dig över mig och kläm på mitt vänstra bröst en gång. Och om du inte vill ha sex så klämmer du på mitt högra en gång.
Mannen tycker att det är en mycket bra lösning och signalerar tillbaka till sin fru:
- Bra ide! Och om du vill ha sex med mig, så kom över och dra i min pick en gång. Och om du inte vill ha sex, kom över och dra i den femtio gånger.

[Mats B]

Det var två gubbar som satt och pratade. Så sa den ene i förtroende till den andre:
- Sitter klitoris där bak eller fram?
Den andra gubben funderade en liten stund och sa sedan:
- Den sitter nog där fram.
- Jahopp, sa den första. Fan alltså, då har jag nog snuttat på en hämmoröjd halva natten...


Drängen hade fått ett getingstick på ollonet, han frågade bonden vad han skulle göra.
- Häll upp grädde i ett glas och soppa ner ollonet så ska du se att det lenar.
Drängen gjorde som han hade blivit ordinerad, när han stod där med pitten i glaset så kom pigan in. Hon blev stående med gapande mun och stirrade.
- Vad stirrar du på, den här har du sett förut!
- Jo nog har jag det, men jag har aldrig sett när du laddar den.


Och här är en för alla Göteborgare på vårat Forum..


Det var två göteborgare som var på besök i Stockholm. Efter två dagar i huvudstaden hade de båda gjort slut på sina pengar. När de skulle åka tåg hem visste de inte hur de skulle betala. Då sa den ene:
- Vi spelar blinda!
När konduktören kom för att kolla biljetten, så sträckte den ene fram 2 st biobiljetter. Konduktören sa:
- Dessa kan ni inte åka med.
- Hrm... Vi är båda blinda och bad en pojke fixa tågbiljetter till oss. Dessa var vad vi fick.
Konduktören tittade misstänksamt på de båda göteborgarna och sa:
- Låt gå för den här gången då.
Konduktören gick därefter in i nästa kupe, där det satt en riktigt läcker tjej. Han bad henne göra en tjänst, nämligen gå in och visa brösten för de "blinda" passagerarna.
- Jag tror nämligen inte att de är blinda...
- Inga problem, visst kan jag det!
Hon gick in till männen, drog upp tröjan och lät brösten guppa ut. Coola, som Göteborgare faktiskt är, rörde de inte en min.
- Nej du, nog är de blinda! sa tjejen när hon kom tillbaka till konduktören.
- Jag HATAR gratisåkare i mitt tåg! Om du går in och visar lite mer, så får du åka gratis!
- Självklart!
Så tjejen gick in till göteborgarna igen, drog ner byxorna och blottade hela sitt kön, varpå den ena mannen sa:
- Nu börjar vi närma oss Götet för nu börjar det lukta fesk......

[Mats B]

En kille står i hotellobbyn och väntar på att få checka in. Då ringer hans mobil och när han plockar fram den råkar han köra armbågen i bröstet på tjejen intill. Han vänder sig om och säger:
- Har du lika mjukt hjärta som bröst vet jag att du förlåter mig.
Tjejen svarar:
- Har du lika hård k*k som armbåge finns jag i rum 827 ...