Roliga historier!

[Burnout]

Citat från annan forum

Hustrun kommer hem tidigare än väntat och finner sin man i sovrummet, älskande med en mycket attraktiv ung kvinna. Hustrun blir givetvis mycket upprörd och börjar gråtande att skrika: - Du är ett jävla svin! Hur KAN du göra så här mot mig, en trogen hustru och mor till våra barn. Jag tänker lämna dig och begär omedelbart skilsmässa!
Mannen svarar förtvivlat:
- Vänta nu en minut älskling så jag åtminstone får berätta hur det gick till.
Hustrun säger:
-OK, men det blir nog de sista ord du säger till mig!!
Mannen börjar berätta:
- Jag hoppade in i bilen för att åka hem, och då bad den här unga damen om lift. Hon såg så deppig, ledsen och försvarslös ut så jag tyckte synd om henne och lät henne komma in i bilen. Jag såg att hon var mager, hade gamla slitna kläder och var mycket smutsig. Hon berättade för mig att hon inte ätit på tre dar så i min medkänsla tog jag med henne hem och värmde upp de enchilada jag gjorde till dig i går, men som du inte åt upp för du inte ville inte gå upp i vikt.
Den stackars flickan slukade dom och tyckte det var jättegott. Eftersom hon behövde bli ren föreslog jag att hon skulle ta en dusch. Medan hon tog en lång välbehövlig dusch såg jag att hennes kläder var så trasiga så jag
slängde dom och gav henne de där designade jeansen som du inte använt för du tycker de är för tighta. Så gav jag henne de underkläder du fick av mig på vår bröllopsdag och som du inte använder för du tycker jag har dålig smak. Sen hittade jag den där sexiga blusen min syster gav dig i julklapp och som du ändå inte använder bara för att du tyckte den var ful. Jag gav henne också de dyra bootsen som du köpte i en boutique men som du inte använder för att en annan kvinna på ditt jobb köpte likadana.
Mannen tog ett snabbt andetag och fortsatte:
- Hon var såå tacksam för att jag förstod hennes situation så när jag följde henne till dörren när hon skulle gå vände hon sig mot mig med tårar i ögonen och frågade:
- Är det något mer som din fru inte använder längre?

[MrKnopfler]

Hahahahahah

[BajaGute]

Den envisa sköldpaddan!

Det var en gång en liten sköldpadda som klättrade upp för ett träd djupt inne i skogen.
Efter flera timmars ansträngande klättring nådde den lilla sköldpaddan till slut toppen av trädet.
Han kastade sig ut, flaxade med frambenen för att slutligen kraschlanda på marken.
När han hade återhämtat sig något sånär, kämpade han sig upp i trädet igen.
Efter flera timmar nådde han toppen, hoppade ut, flaxade med fram - benen och kraschlandade.
Men den lilla sköldpaddan gav inte upp. Han försökte och försökte, men kraschade hela tiden.
Ett par fåglar satt på en gren och tittade på den lilles misslyckanden.
Till slut vände sig honfågeln till sin hanne.

- Älskling, jag tror det börjar bli dags att vi talar om för honom att han är adopterad...

[huSSe]

Är man soldat i finska armen så har man två möjligheter. Antingen överlever man eller så dör man. Överlever man så är det inget mer med det, men dör man så har man ytterligare två möjligheter.

Antingen begravs i en massgrav eller så begravs man ensam. Begravs man i en massgrav så är det inget mer med det, men begravs man ensam har man ytterligare två möjligheter.

Antingen blir man en blomma eller så blir man ett träd. Blir man en blomma så är det inget mer med det, men blir man ett träd så har man ytterligare två möjligheter.

Antingen blir man ved eller också blir man papper. Blir man ved är det inget mer med det, men blir man papper så har man ytterligare två möjligheter.

Antingen blir man vanligt papper eller också blir man toapapper. Om man blir vanligt papper är det inget mer med det, men blir man toapapper så har man ytterligare två möjligheter.

Antingen kommer man till herrarnas eller också kommer man till damernas. Kommer man till herrarnas så är det inget mer med det, men kommer man till damernas så har man ytterligare två möjligheter.

Antingen blir man torkad där fram eller så blir man torkad där bak. Blir man torkad där bak så är det inget mer med det, men blir man torkad där fram så är det inte så dumt att gå med i finska armen.

[MrKnopfler]

[huginen]

Nyligen stoppade tullen en personbil som ville in i Norge via Svinesundsbron. Det var fem svenskar som kom åkande i en Audi Quattro.

- Vad är det nu då? Varför släpper du inte förbi oss, frågade föraren.

- Nej, nej, nej, det går inte sa tulltjänst emannen medan han lutade sig in i bilen och räknade på fingrarna. En, två, tre, fyra, ni är fem stycken. Det är en för mycket förstår ni väl?

- Vadå? sa föraren. En för mycket?

- Ja, Quattro, fortsatte tullaren, det vet ni väl att det betyder fyra Ni får bara vara fyra i den här bilen om ni vill in i landet.

- Men snälla, sa föraren. Det förstår du väl att bilens modell bara heter så? Det har ingenting med antalet passagerare att göra.

- Jo, sa tullaren. Quattro betyder fyra och ni är fem. En måste kliva ur.

Svenskarna i bilen blev mer och mer irriterade över den nitiske och oförstående tjänsteman nen vid Statliga Norska Tullmyndigheten. Ordväxlingen blev mer och mer högljudd men eftersom det inte gav någonting, bad föraren att få tala med tullarens chef. Eftersom nu inte denne tjänstemannen verkade riktigt klok måste väl åtminstone chefen vara det...

- Nä, det går inte, sa tullaren och skakade på huvudet. Han är inte tillgänglig.

- När blir han det då?

- Så snart han har pratat klart med två danskar i en Fiat Uno...

[S 500 R]

[huSSe]

bästa på länge!

[Lusse]

Den var riktigt kul.

[BajaGute]

Svenska Ishockeyförbundet nya giv

Svenska Ishockeyförbundet har efter fiaskot i OS, Salt Lake 2002, beslutat att göra nio nyförvärv;
Först två judar som forwards eftersom det enligt lag är förbjudet att förfölja dem.
Anfallet förstärks även med en svarthyad, en kines, och en indian, för att bli mer färgstarka.
Som backar värvas två bögar, så att det blir mera tryck bakifrån.
En 40-årig nunna värvas som målvakt, hon har ju inte släppt in något på 40 år.
Slutligen, som reservmålvakt, värvar man en zigenare för dom tar allt...

[BajaGute]

Så det kan skapa sig!

Tjejen: - Hej!
Killen: - Äntligen, jag har väntat riktigt länge nu!
Tjejen: - Vill du att jag ska gå?
Killen: - Nej, var har du fått det ifrån? Bara tanken får mig att må dåligt.
Tjejen: -Älskar du mig?
Killen: - Självklart, alla tider på dygnet.
Tjejen: - Har du bedragit mig någon gång?
Killen: - Nej, aldrig! Varför frågar du ens?
Tjejen: - Vill du kyssa mej?
Killen: - Ja, så fort jag får tillfälle till det.
Tjejen: - Skulle du någonsin slå mig?
Killen: - Är du galen? Du känner väl mig?
Tjejen: - Kan jag lita på dig?
Killen: - Ja älskling...
Tjejen: - Älskling..

Läs nu nerifrån och upp!

[huginen]

På en krog i Göteborg satt en komiker som var buktalare med sin docka i knät där han tillsammans med den lät den dra den ena historien om norrmän efter den andra. Publiken skrattade förnöjt utom två män som satt vid ett litet bord längst fram. Till slut reste sig den ena mannen och sa:

- Stopp nu! Vi norrmän är icke alls så dumme som ni svensker tror och jeg vill att du ackurat genast slutar upp med desse historier!

Komikern hajade till och sa genast:

- Javisst! Förlåt. Jag ska inte fortsätta förnedra er på detta sätt.

- Jaja, sa norrmannen, men de är icke dej jag snacker med utan den lille fan som du har i knät!

[BajaGute]

Rolig eller sann?

Hur man får polisen att komma när man behöver dom...
En man från Borlänge i Dalarna var på väg att gå och lägga sig när hans fru sa att han hade glömt att släcka ljuset i garaget. Garaget låg i anslutning till huset och mannen hade precis öppnat bakdörren för att gå och släcka när han upptäckte att där var folk i garaget som höll på att plocka till sig av hans grejer. Han ringde polisen och fråga...de...... om dom kunde skicka en polisbil? Polisen svarade att alla bilarna var upptagna och rådde honom till att låsa alla dörrar så skulle de skicka en bil så fort det blev någon ledig. OK , sa mannen, lade på telefonen och räknade till trettio. Sen ringde han polisen igen. "Hej, jag ringde nyss om att jag hade tjuvar i mitt garage. Ni behöver inte komma för jag har skjutit dom." Sen lade han på. Inom några minuter var 6 polisbilar, en helikopter, en brandbil och två ambulanser på plats. Dom tog tjuvarna på bar gärning. En av poliserna gick bort till mannen och sa: "Jag tyckte du sa att du hade skjutit dom...?" Mannen sa: "- och jag tyckte du sa att du inte hade några lediga bilar...???

Rolig eller sann eller bara klockren?

[S 500 R]

Är den sann så är det ju sorgligt. Men visst är det märkligt.

[S 500 R]

Mannen till sin fru:
- Vad skulle du göra om jag vann på lotto?
Frun:
- Ta hälften och lämna dej.
Mannen:
- Bra, jag vann 12 kr, här är 6 kr. Rör på bena...


Norrländsk filosofi

Två män i Norrland sitter och pimplar och filosoferar på riktiga mäns vis och dricker öl.

Efter att ha suttit stilla i några timmar så säger Jim till Tommy :
” Hörrudu Tommy, jag tror att jag vill skiljas från frugan. Hon ha int´ prata med mig på två månader!”

Tommy funderar, och dricker sakta ur sin Öl innan han långsamt svarar:
”Näe, det tyck´ ja att du nog ska tänk igenom. Såna kärringar ä svåra å hitta"....

Byns charmör !
Lennart från Kil är byns störste charmör och alltid haft smak för motsatta könet
En ny kvinna som han aldrig sett tidigare dök upp på Sandgrund, han bjöd upp kvinnan, under dansen frågade han vad Kvinnan hade för yrke.
- Jag är sexolog , svarade hon
- Då måste jag fråga Dig, är det sant att Italienarna är de bästa älskarna?
- Nej då, svarade hon, vi har gjort studier om det, och det är faktiskt araberna som är bäst i sängen.
- Araberna??? Men jag har hört att turkarna har de största dolmarna sa Lennart.
- Nej då det finns studier på det också, det är faktiskt finnarna som har de längsta sakerna sa kvinnan generat.
- Finnarna????
- Ja men nu måste jag vara lite frågvis sa Kvinnan nyfiket: Vad heter du som dansar så bra o frågar så mycket?
- Mohammed Mäkkinen…


Vädjan om städhjälp
En städerska jobbade tidiga morgnar på en vårdcentral, varje morgon var diskmaskinen full av disk men ingen hade satt på den. Hon blev arg och skrev en lapp och satte upp:
SÄTT PÅ MIG NÄR JAG ÄR FULL, STÄDERSKAN

Olika prissättning:
En man stannar till vid en leksaksaffär för att köpa en födelsedagspresent till sin dotter.
Han frågar expediten: Hur mycket kostar en av Barbiedockorna i skyltfönstret?"
Expediten svarar: Vilken av dem menar du?
Vi har:

Workout Barbie, 149 kr,
Shopping Barbie, 149 kr,
Beach Barbie, 149 kr
Disco Barbie, 149 kr
Ballerina Barbie, 149 kr
Astronaut Barbie, 149 kr
Skate Barbie, 149 kr
och Frånskilda Barbie, 1995 kr."

Den förvånade fadern frågar: Varför kostar frånskilda Barbie 1995 kr och de andra bara 149 kr?"

Den lätt irriterade expediten himlar med ögonen, suckar och svarar: "Herrn... I Frånskilda Barbie ingår även Kens bil, Kens hus, Kens båt, Kens möbler, Kens dator, en av Kens vänner och en söt liten nyckelring gjord av Kens testiklar."


KÄRRINGDJÄVLAR.....

Igår kväll diskuterade jag och min fru det ena och det andra. Efter en stund kom vi in på ett ämne gällande eutanasi (dödshjälp).

Jag sade till min fru: Om det någon gång händer mig något så tillåt inte att jag blir liggande raklång med näring från en flaska. Stäng bara av alla apparater som håller mig vid liv!

Då reste sig min fru, stängde av TV, kopplade ur dator och hällde ut min öl i vasken.

Kvinnor är snabba att ta livsviktiga beslut.



Lång väntetid
Det var söndag. Lille Pelle hade fått följa med farfar i kyrkan. Pelle hade fått stränga förhållningsorder att sitta stilla i kyrkbänken och för att det skulle gå lite lättare hade han fått en egen slant att lägga i kollekthåven.
Under psalmsången var det så mycket liv och rörelse i omgivningen att Pelle höll sig lugn.
Men prästen hade inte predikat många minuter förrän Pelle utbrister, högt och ljudligt.
- Nej du farfar, nu betalar vi och går hem.


Otack
Läraren försöker förklara för sina unga adepter att man ska tacka för allt man får av någon annan person. Att man ska göra det omedelbart.
Han frågar lilla Eva:
- Vad säger din mor när hon får hushållspengarna av din pappa?
Lilla Eva svarar blixtsnabbt:
- Var det allt?

Försvunnen
- Hur var er man klädd när han försvann hemifrån?
- Bruna byxor, vit skjorta, diskhandskar och ett stort förkläde.

Körde bättre
Länsman körde i diket och gick in till närmaste bondgård för att få hjälp.
Det fanns bara en elvaårig pojke hemma, men han tog fars traktor och drog upp länsmannen ur diket:
- Är inte du för liten för att köra traktor, muttrade länsmannen...
- Det må så vara men jag håller mig på vägen, svarade pojken.

Vara pensionär
- Hur är det att vara pensionär Hugo?
- Tja det går väl an. Men det är klart att man saknar semestern.

Mycket alkohol
- Ni måste genast sluta med att förtära så mycket alkohol, herr Qvist.
- Hur vet doktorn att jag dricker mycket alkohol?
- Ert blodprov dunstade bort.

Dyrt Guds ord
Strömmingshandlare Modin kom till prästgården för att sälja fisk och prästen frågade efter kilopriset:
- Jag tar tjugo kronor, sa Modin.
- Ack ack, sa prästen. I hamnen tar de tio kronor kilot, så köper jag där slipper jag betala tio kronor till mellanhänderna.
- Det ska jag säga pastorn, svarade Modin, att finge vi Guds ord utan mellanhänder skulle församlingen spara en halv miljon om året.