Scandinavian LS RC Bashboard

Hahahaha..den var rolig..

Fast originalet är bättre, IMHO:

[youtube][/youtube]

En stor båt råkar i oerhört svårt väder. Kraftiga vindar och stora vågor tar tag i båten. Passagerarna skriker, fullt övertygade om att de kommer att dö i det kaotiska vädret. Sjömännen, som är vana vid det usla vädret, vet bättre och skakar bara på huvudet åt dem.

När ovädret är som värst ställer sig en väldigt attraktiv kvinna upp och skriker:

- Jag klarar inte det här mer. Jag vägrar att dö som ett drunknande djur. Om jag skall dö vill jag dö som en kvinna. Finns det någon här som är man nog att få mig att känna mig som en riktig kvinna?

Hon ser en lång och grov kille längst bak i kabyssen som sträcker upp sin näve. Det är en av sjömännen som anmäler sig som frivillig. Han säger med grov manlig röst:

- Jag kan nog hjälpa dig.

Hon börjar nu bli lite nervös eftersom han ser ut att vara väldigt stor. Han börjar sakta gå fram emot henne med ett lurigt leende på läpparna. Medan han närmar sig henne tar han sakta av sig sin tröja.

Hon kan se hans svällande biceps och hans kraftiga, håriga bringa. Det är inte utan att hon nu börjar bli lite till sig i trosorna. Han ställer sig nära framför henne, lägger sin t-shirt runt hennes nacke och säger:

- Här, tvätta denna.

Jag har liten historia som nog kan få er att garva.

CHILLI JUDGING CONTEST For those of you who have lived in Texas, you know how true this is. They actually have a Chilli Cook-off about the time Halloween comes around. It takes up a major portion of the parking lot at the city park. The notes are from an inexperienced Chilli taster named Frank, who was visiting from Canada. Frank: "Recently, I was honoured to be selected as a judge at a chilli cook-off. The original person called in sick at the last moment and I happened to be standing there at the judge's table asking for directions to the Coors Light truck, when the call came in. I was assured by the other two judges (Native Texans) that the chilli wouldn't be all that spicy and, besides, they told me I could have free beer during the tasting, so I accepted." Here are the scorecards from the event: Chilli 1 - Mike's Maniac Mobster Monster Chilli -------------------------------------------------------------------------------- Judge 1 -- A little too heavy on the tomato. Amusing kick. Judge 2 -- Nice, smooth tomato flavour. Very mild. Judge 3 -- (Frank) Holy shit, what the hell is this stuff? You could remove dried paint from your driveway. Took me two beers to put the flames out. I hope that's the worst one. These Texans are crazy. Chilli 2 - Arthur's Afterburner Chilli -------------------------------------------------------------------------------- Judge 1 -- Smoky, with a hint of pork. Slight jalapeno tang. Judge 2 -- Exciting BBQ flavour, needs more peppers to be taken seriously. Judge 3 -- Keep this out of the reach of children. I'm not sure what I'm supposed to taste besides pain. I had to wave off two people who wanted to give me the Heimlich maneuver. They had to rush in more beer when they saw the look on my face. Chilli 3 - Fred's Famous Burn Down the Barn Chilli -------------------------------------------------------------------------------- Judge 1 -- Excellent firehouse chilli. Great kick. Needs more beans. Judge 2 -- A beanless chilli, a bit salty, good use of peppers. Judge 3 -- Call the EPA. I've located a uranium spill. My nose feels like I have been snorting Drano. Everyone knows the routine by now. Get me more beer before I ignite. Barmaid pounded me on the back, now my backbone is in the front part of my chest. I'm getting shit-faced from all of the beer.
Chilli 4 - Bubba's Black Magic -------------------------------------------------------------------------------- Judge 1 -- Black bean chilli with almost no spice. Disappointing. Judge 2 -- Hint of lime in the black beans. Good side dish for fish or other mild foods, not much of a chilli. Judge 3 -- I felt something scraping across my tongue, but was unable to taste it. Is it possible to burn out taste buds? Sally, the barmaid, was standing behind me with fresh refills. That 300-lb. bitch is starting to look HOT...just like this is nuclear waste I'm eating! Is chilli an aphrodisiac? Chilli 5 - Linda's Legal Lip Remover -------------------------------------------------------------------------------- Judge 1 -- Meaty, strong chilli. Cayenne peppers freshly ground, adding considerable kick. Very impressive. Judge 2 -- Chilli using shredded beef, could use more tomato. Must admit the cayenne peppers make a strong statement. Judge 3 -- My ears are ringing, sweat is pouring off my forehead and I can no longer focus my eyes. I farted and four people behind me needed paramedics. The contestant seemed offended when I told her that her chilli had given me brain damage. Sally saved my tongue from bleeding by pouring beer directly on it from the pitcher. I wonder if I'm burning my lips off. It really pisses me off that the other judges asked me to! stop screaming. Screw those rednecks. Chilli 6 - Vera's Very Vegetarian Variety -------------------------------------------------------------------------------- Judge 1 -- Thin yet bold vegetarian variety chilli. Good balance of spices and peppers. Judge 2 -- The best yet. Aggressive use of peppers, onions, and garlic. Superb. Judge 3 -- My intestines are now a straight pipe filled with gaseous, sulphuric flames. I shit myself when I farted and I'm worried it will eat through the chair. No one seems inclined to stand behind me except that slut Sally. She must be kinkier than I thought. Can't feel my lips anymore. I need to wipe my ass with a snow cone. Chilli 7 - Susan's Screaming Sensation Chilli -------------------------------------------------------------------------------- Judge 1 -- A mediocre chilli with too much reliance on canned peppers. Judge 2 -- Ho hum, tastes as if the chef literally threw in a can of chilli peppers at the last moment. I should take note that I am worried about Judge 3. He appears to be in a bit of distress
as he is cursing uncontrollably. Judge 3 -- You could put a grenade in my mouth, pull the pin, and I wouldn't feel a thing. I've lost sight in one eye, and the world sounds like it is made of rushing water. My shirt is covered with chilli which slid unnoticed out of my mouth. My pants are full of lava like shit to match my shirt. At least during the autopsy, they'll know what killed me. I've decided to stop breathing, it's too painful. Screw it; I'm not getting any oxygen anyway. If I need air, I'll just suck it in through the 4-inch hole in my stomach! Chilli 8 - Tommy's Toe-Nail Curling Chilli -------------------------------------------------------------------------------- Judge 1 -- The perfect ending, this is a nice blend chilli. Not too bold but spicy enough to declare its existence. Judge 2 -- This final entry is a good, balance chilli. Neither mild nor hot. Sorry to see that most of it was lost when Judge 3 farted, passed out, fell over and pulled the chilli pot down on top of himself. Not sure if he's going to make it. Poor fella, wonder how he'd have reacted to really hot chilli!

En grön och en röd tomat var ute o gick.
Den gröna sprang före, gömde sig o skrek BU!
Då sa den röda -Fan va du är omogen!

hahahahahahaha

Ingen rolig historia, men jag träffade en reparatör hos en kund idag som hade en "sån där" dag där allt gick söderut.....

Vid fikat sitter han och stirrar ut i tomma intet, utan att röra en min och kläcker:

"-Man kan inte vara bäst på allt, men jävligt dålig på mycket!"


Hela gänget skrattade så vi grät......

Ha ha den va riktigt bra.

En äldre man hade precis gått i pension men blev snabbt väldigt uttråkad så han bestämde sig för att starta en alldeles egen läkarmottagning trots att han egentligen inte var läkare.

Han satte upp en skylt utanför huset och skrev ”Doktor Anderssons klinik. En behandling kostar 500 kronor, men blir du inte botad får du 1 000 kronor tillbaka.”

En riktig läkare, som hette Jönsson, fick syn på skylten och tänkte att detta ju var en gyllene möjlighet att tjänar några extra kronor då gubben antagligen inte hade någon koll alls på sjukvård.

Så han gick in på mottagningen och där utspelade sig följande dialog:

Doktor Jönsson: Jo herr Andersson, jag har tappat all smak i munnen, tror du att du kan hjälpa mig?

Herr Andersson: Självklart. Kan sköterskan vänligen hämta medicinen som finns i fack 22 och droppa tre droppar i Doktor Jönssons mun.

Doktor Jönsson: Aaaaaaj! Det här är ju bensin!

Herr Andersson: Grattis! Du har fått tillbaka smaken. Det blir 500 kronor, tack.

Doktorn blir irriterad och återvänder till den falska läkarmottagningen några dagar senare för att försöka få tillbaka sina pengar.

Doktor Jönsson: Jag har tappat minnet, jag kommer inte ihåg mig. Kan du hjälpa mig?

Herr Andersson: Kan sköterskan vänligen hämta medicinen från fack 22 och droppa i patientens mun.

Doktor Jönsson: Nej, du! Det är ju bensinen!

Herr Andersson: Grattis! Du har fått tillbaka minnet. Det blir 500 kronor.

Doktorn blir nu ännu argare och bestämmer sig för att återvända en tredje gång för att försöka få tillbaka sina pengar.

Doktor Jönsson: Min syn har blivit oerhört dålig, jag kan knappt se någonting. Kan du vara vänlig och hjälpa mig?

Herr Andersson: Tyvärr, jag har ingen medicin mot det så här får du tillbaka dina 1 000 kronor. Men i stället ger han läkaren 100 kronor.

Doktor Jönsson: Men det här är ju bara 100 kronor?!

Herr Andersson: Grattis! Du har fått tillbaka din syn. Det blir 500 kronor tack.

Blev portad från biblioteket idag...

Flyttade Bibeln och Koranen till Sci-Fi avdelningen...

En dag mötte en grön liten groda en man när hon hoppade över vägen. Grodan kväkte åt mannen:
- Om du kysser mig blir jag en vacker prinsessa. Mannen plockade upp grodan och satte den i fickan. Efter en stund kväkte grodan:
- Om du kysser mig blir jag en vacker prinsessa och jag LOVAR att stanna hos dig i en vecka! Mannen plockade ut grodan ur fickan, tittade på den en stund och log. Sedan stoppade han tillbaka den i fickan och där fick den ligga bland mobiltelefon och pennor. Efter ytterligare en stund kväkte grodan desperat:
- Om du kysser mig blir jag en vacker prinsessa och jag lovar att stanna hos dig i ett år och jag skall göra allt du begär.
Mannen plockade återigen upp grodan ur fickan och tittade på den med ett underligt leende. Men ner i fickan åkte grodan igen. Då kväkte grodan:
- Men hallå! Varför vill du inte kyssa mig? Jag skulle bli en vacker kvinna och den perfekta flickvännen!
Då plockade mannen upp grodan igen och sa:
- Hör på nu. Jag är IT-konsult, och jag har inte tid med någon flickvän eller sex eller annat larv, men en talande groda är coolt.