Roliga historier!

[huSSe]

det ær en favvorit! tycker den ær Skit bra

[waqr]

Eftersom Husse har satt ribban (som JA Racing uttryckte det ) så kanske det är dags för mig att ta tilbaka min historia in i forumet igen.

Here we go:

Två bärplockare var ute i skogen när de såg en kvinna lite längre framför sig. När de kom närmare såg de, när hon böjde sig framåt, att hon inte hade några underkläder på sig. De frågade kvinnan varför och hon sa då:

Det är för att hålla flugorna borta från ansiktet

[huSSe]

[S 500 R]

[Mats B]

Den gamla damen var i affären & handlade då hon kom fram till charken .
Hon bad om att få en rejäl bit falukorv.
Visst sa mannen bakom disken ....vill damen att jag skivar upp den??
Varvid damen lite förnärmat lyfter på kjolen och utbrister.....

SER DU DET HÄR UT SOM EN JÄVLA CD-VÄXLARE ELLER!!

[S 500 R]

[Lusse]

Fem dåliga saker med att vara en snopp:
1.Man har hål i huvudet!
2.Man umgås med 2 nööer varje dag!
3.Grannen är ett arsle!
4.När man mår som bäst spyr man!
5.Din bästa vän är en fitts!

[Mats B]

Hehe... den var bra Lusse.
Snubblade äver dessa på Tuben.

[youtube][/youtube]
[youtube][/youtube]
[youtube][/youtube]
[youtube][/youtube]
[youtube][/youtube]
[youtube][/youtube]

Blev visst några fler än jag tänkt från början..

[waqr]

Hehe...riktigt bra historier grabbar

Känns som om nivån har sjunkit en del nu. Härligt!!!

[Mats B]

Hittade denna oxå på tuben...Robban är så jävla bra .
[youtube][/youtube]

[Mats B]

Det kunde varit värre!
Det var en man i det lilla samhället som hette Johan B som alltid kom med den kommentaren. I samhället fanns det en kvinna som tog emot herrbesök när mannen var på jobbet. En dag kom han hem tidigare och fann frugan och en man i full gång i sängkammaren, då tog han fram ett gevär och sköt mannen. Detta stod några gubbar och pratade om, då Johan B kom och sade som han brukade, det kunde varit värre.
- Hur i hela friden skulle det kunna vara värre? sade en utav gubbarna irriterat.
- Jo se, dagen innan var jag där!


Blind men synsk

Det var dags för en ansiktslyftning tyckte det 47-åriga mannen och gav sig själv en födelsedagspresent. 40 000 kr fattigare men med en yngre ansikte, kom han nöjd ut. På vägen hem från doktorn köpte han en tidning och passade på att fråga damen i affären hur gammal hon trodde han var.
- Runt 35, trodde hon.
Han svarade glatt att han var faktiskt var 47. Eftersom han var lite hungrig passade han på att stanna på McDonalds. Väl framme vid kassan ville han igen kontrollera att han såg yngre ut än han var. Så han frågade tjejen i kassan hur gammal hon trodde han var. Hon trodde att han var 29 år. Han log och sa:
- Jag fyller 47 idag!
En stund senare på busshållplatsen, när han stod och väntade på bussen hem, så såg han gammal dam bredvid honom, och passade på att fråga samma fråga. Hon svarade:
- Jag är 88 år gammal och har nästan ingen syn kvar. Men som ung hade jag en säker metod att bestämma ålder på männen. Jag brukade stoppa handen innanför byxorna och känna efter. Och jag prickade alltid rätt!
Mannen tänkte en stund, tittade sig omkring och såg att det inte var någon där, så, varför inte? Efter att ha klämt och känt ett bra tag på alla håll och kanter, sa hon nöjt med ett leende:
- Du är 47 år!
Mannen såg förvånad ut och frågade:
- Hur visste du det?
Damen log mycket brett och svarade:
- Jag stod bakom dig i kön på McDonalds...

[S 500 R]

Har en med med tanke på dessa tider.

Det var en björn ett lejon och en gris. Björnen sa att om jag morrar så skakar alla av rädsla. Lejonet sa om jag morrar så flyr alla. Då sa grisen - det är väl inget, om jag nyser så går hela världen och vaccinerar sig!

[waqr]

Shit...du har kommit igång oredntligt nu Mats B Riktigt bra historier ......

[Mats B]

Fri-koppling

En mamma satt och pratade med sin dotter.
- Det känns jobbigt nu, sa dottern, han bara jobbar hela tiden och när han kommer hem så ska han bara ta mig i tvåan hela tiden.
- Det får du väl leva med, sa mamman, du har ju fått hus, bil, sommarstuga och till och med jag har ju fått ett hus av honom.
Jo men när vi träffades var jag inte större än en 50 öring där bak, och nu är jag stor som en femkrona! sa dottern.
- Ja men, du skall väl inte byta bort allt detta för fyra och femtio!?


Bimbo??

En blondin kom in till Posten och ville skicka ett postogram till sin mamma som befann sig utomlands. Den manliga expediten sa att det kostade 800 kr.
- Oj! Så mycket har jag inte! sa blondinen, men jag gör vad som helst för att få meddelandet till min mamma.
- Vad som helst? frågade den manliga expediten och tittade på henne med ett höjt ögonbryn.
- Ja, vad som helst, svarade blondinen.
- Okej, följ då med mig, sa mannen.
De gick in på ett rum och stängde dörren.
- Nu, gå ner på knäna.
Blondinen gick ner på knä.
- Dra ner gylfen och ta ut min Petter Niklas.
Blondinen tog ut den med båda händerna och mannen sa:
- Så där ja, nu kan du sätta igång.
Blondinen höll hans Petter Niklas i händerna, putade med munnen och ropade högt:
- Hallå mamma, hör du mig?

[Mats B]

Smärtor på BB

En kvinna ligger i förlossningsrummet med värkar och skriker:
- Jag orkar inte mer! Ge mig bedövning!
Sen vänder hon sig till sin kille och säger:
- Det här är ditt fel, din jävel!
Killen svarar lugnt:
- Om du minns så ville jag köra in den i andra hålet på dig men du vägrade för att det "skulle göra så ont...

Bimo igen.

En ung blondin från Stockholm var desperat och skulle dränka sig från Skeppsbron. Då kom en snygg sjöman förbi och sa:
- Gråt inte! Följ med mig till Amerika och starta ett nytt liv!
Hon följde med sjömannen och smög ombord på båten på natten. Varje natt kom sjömannen med mat till henne och sen älskade de passionerat till gryningen. 3 veckor senare upptäcktes hon av Kaptenen.
- Vad i all sin dar gör du här? frågade han.
- Jag får mat och resa till Amerika mot att en av dina sjöman får sätta på mig varje natt.
- Då har han verkligen lyckats, för det här är Djurgårdsfärjan...