Roliga historier!

[Weber]

Du gjorde min dag där Husse

[Lotus]

Inte helt olik denna:

En blind man sökte jobb på en brädgård.
Ägaren: Hur ska du kunna jobba här som blind?
Mannen: Jag kan lukta mig till träslag och dimension på brädor utan att ens röra dem.

Jaha du, tänkte ägaren. Det ska han få bevisa.
Ägaren gick och hämtade en en bräda och lät honom lukta på den.
Mannen: Det är en Furu 2" 4" på 4,80
Helt rätt, men det är ju en ganska vanlig bit. Han kan ju ha chansat tänkte ägaren. Nu ska han få en utmaning!
Ägen gick och hämtade en bänkskiva i ek och lär mannen lukta.
"Det är en bänkskiva i ek med måtten 60x150" sa mannen.

Rätt igen, men nu ska jag lura honom iallafall tänkte ägaren. Han gick och hämtade sin fru och vände henne med baken mot mannen.

Mannen: Den här var inte lätt.... Jag är inte helt säker.... Men måste jag gissa, skulle jag säga en gammal skithusdörr från en räktrålare.

[sx3]

A lion would never cheat on his wife, but à Tiger Wood!!!!!

[BajaGute]

Se rubrikerna i media (gammalt skämt)
Bröllopet mellan Åsne Seierstad och Brad Pitt
Namnföljden blir lite utöver det vanliga för denne Norska kvinna

[huginen]

Det var Stockholmaren som skulle köpa en stuga av en bonde i Småland.
Stugan låg vackert vid en sjö med både brygga och båt. Denna stuga ville ju Stockholmaren verkligen ha, men det var bara ett litet problem, Stockholmaren var allergisk mot mygg. Han frågade flera gånger om det fanns mygg, faktiskt så ofta att bonden blev förbannad.

Då erbjöd bonden ett vad, han skulle in till byn och handla, under denna tid skulle han binda Stockholmaren naken vid en flaggstång och var det så att Stockholmaren blev biten av ett enda mygg skulle han få stugan gratis.
Sagt och gjort Stockholmaren bands vid flaggstången, bonden gick till byn, mycket nervös var han.

När bonden kom tillbaka hängde Stockholmaren nästan livlös i flaggstången. Bonden gick fram och frågade om han blivit biten av mygg.
- Nej, sa Stockholmaren, det är ingen fara, men har kalven där borta ingen mamma????

[Robban]

Det var en liten flicka och hennes mamma som var ute och åkte bil och plötsligt slog en dildo i bilrutan.
- Vad var det? frågade flickan.
- Det var en insekt, svarade mamman snabbt.
- Fy fan, vilken kuk den hade, sa flickan.

Helt klart min humor

[Dave]

Det var en liten flicka och hennes mamma som var ute och åkte bil och plötsligt slog en dildo i bilrutan.
- Vad var det? frågade flickan.
- Det var en insekt, svarade mamman snabbt.
- Fy fan, vilken kuk den hade, sa flickan.

Helt klart min humor

[Burnout]

[Lusse]

Den var rolig.

[huginen]

En ateist satt bredvid en liten flicka på ett flygplan. Han vände sig mot henne och sa: "Vill du prata en stund? Flygresan går snabbare om man pratar med någon." Den lilla flickan, som just börjat läsa en bok svarade den främmande mannen: "Vad vill du prata om då?" Åh, jag vet inte, vad sägs om att det inte finns någon... Gud, himmel, helvete eller liv efter döden?" sa ateisten med ett finurligt leende. "OK", sa flickan. "Det skulle vara intressant att prata om det, men låt mig ställa en fråga först: En häst, en ko och ett rådjur äter alla gräs. Varför bajsar då hästen klumpar, kossan stora blöta blajor och rådjuren små hårda kulor?" Ateisten, uppenbart förvånad över den lilla flickans intelligens, tänker ett tag och säger: "Hmm, ingen aning!" Flickan sade: "Känner du dig verkligen kvalificerad att diskutera om Gud, himmel och helvete och livet efter döden om du inte vet ett skit?" Och så återvände hon till sin bok.

[Lusse]

Skit bra...

[Burnout]

[Mr Bly]

Det var en gång en polis som jävlades med en skurk i finkan.
- jag ställer dig en gåta, sa polisen. Klarar du den släpper ja dig fri.
Vad är det som har fyra hjul och rullar?
Skurken svarade: lätt! Det är en bil.
Polisen: ja men du svarade inte om det var en volvo eller audi.
Vi tar en till...vad är det som har två hjul och rullar?
Skurken: en motorcykel? Polisen: du sa aldrig om det var en honda eller yamaha.
Skurken suckade: men shit, okej här har du en gåta av mig..vad är det som går
runt på gatan och säljer sig? Polisen skrattade: hehe lätt att det är en hora.
Skurken: jo men du sa inte om det var din mamma eller syster.

[MrKnopfler]

Håkan Juholt var ute och åkte i den skånska landsbygden på sin "säg förlåt turné ",
plötsligt sprang en gris upp framför bilen och chauffören hade inte en chans att väja utan körde på grisen som dog på fläcken.

Håkan sa åt chauffören att gå upp till gården och berätta vad som hänt.
En timma senare kom chauffören tillbaka med kläderna i oordning rökande en cigarr och med en vinpava i ena handen.

... ... - Vad hände, frågade Håkan?
- Jo, bonden gav mig vinaren, hans fru cigarren och sen fick jag otroligt skönt sex med deras 20 åriga dotter.
- Herregud, vad har du sagt till dom, undrade Håkan?
Jo, jag sa bara:
- Jag är Håkan Juholts chaufför och jag har kört ihjäl svinet

[huginen]

En liten diskret gubbe kom smygande in i kyrkan efter gudstjänsten och ville bikta sig.
- Det är nämligen så att min hustru böjde sig fram över frysboxen, när hennes kjol gled upp då brast det för mig. Jag drog upp kjolen, ner med trosorna och satte på henne allt jag orkade.
- Det är ingen synd att ha det trevligt med frun, helt naturligt svarade prästen.
Gubben tackade och gick lättad därifrån. Efter en stund kom en försynt gumma och ville även hon ha syndernas förlåtelse.
- Jo igår när jag böjde mig fram över frysboxen, kom min gubbe och satte på mig. Jag skäms så.
- Det är inget att skämmas för svarade prästen, din man har nyss varit här och jag sade att man måste ha trevligt inom äktenskapet.
- Så då är vi fortfarande välkomna till kyrkan?
- Javisst, svarade prästen.
- Det var skönt att höra, sa gumman för på Willys är vi inte välkomna längre.